למה אף אחד לא נושך?

בני ישראל נאלצו להשתעמם במדבר 40 שנה אחרי שאלוהים חצה להם את ים סוף, לכן אך טבעי שאחרי חלוקת הקולות וההדחה המופתית של עידן, נאלץ להסתפק בפרק יבש וחסר טעם, מצה עם חול. אחרי הפרק הבטיחו לנו ראיון עם עידן, שבו הוא סוגר חשבונות, נותן דרור לכל העקיצות הקטנות שנמנע מלחלק במחנה מטעמים דיפלומטיים, ומספר אם יש לו חברה. בקושי מצה עם מרגרינה. עידן המשיך להיות כובש אך קורקטי כאילו הוא באח הגדול VIP, והביטוי הנבזי ביותר שהצליח לשחרר הוא "תולעת בלי אופי".

ואם בתולעים בלי אופי עסקינן, כמו הציפייה שעידן יטנף את הפה כך גם נגוזה התקווה שאיגור יפרוק כל עול בתגובה על הדחת עידן. במקום להוציא את אופיר להורג במשפט שדה זריז מול קיר השבלולים, איגור לקח את יואב, איתי ומירית לפיקניק שכולו הרמוניה בשקל ואסטרטגיה בגרוש. כמו בפעם בה ההפקה נתנה לעידן גיטרה, שוב נותנים אגוזים למי שאין לו שיניים, או במקרה הזה גבינות שמנות למי שהיה מסתפק בקוטג'.

אם נטע לי הייתה זוכה בפיקניק, אין ספק שהיא הייתה מתענגת בקול על כל ריח, טעם או מרקם, מתארת לפרטים את נימוחות הגבינה ודגדוג השמפניה בגרונה. אם אריק היה זוכה הוא היה מתאר לנו עד כמה השרירים שלו מודים על זריקת האנרגיה וכמה עלתה רמת הגלוקוז בדמו. אלא שבמקום להסתער על האוכל כמו מתמודדי הישרדות מורעבים באמת, איגור ומירית הלכו לטבול בים, לשטוף מעצמם את התחייבויות העבר, לפני שהתפנו לפנטז על עתיד משותף ולחלק את הגבינה שווה בשווה בלי לריב. גם הסיכוי הקטן שהשמפניה אכן תוציא מילה לא נכונה, אולי פלרטוט או חלילה סוד, התפוגג כשארבעתם נפלו שדודים ברגע שהגיעו למחנה.

ובכלל, נראה שמורשת יפי הנפש, האלטרואיזם וטוהר המידות של עידן השפיעה קצת יותר מדי על המתמודדים. מאז שגיא ועידן הודחו, עבר לכולם הרצון לשסף אחד את גרונו של השני ואפילו הסוציומטים הכי גדולים של המחנה התחילו פתאום לחשוב על טובת הכלל. אופיר יצא לחפש אנונות ופירגן לחבר'ה שק של פסיפלורות ואפילו נטע-לי הרימה את עצמה מהלונג כדי לצוד סרטנים. זה הגיע לשיא עם הסירוב של איתי ומירית להפסיד במשימת החסינות ובכך להעלות על המוקד את איגור, שגם ניצח ביותר משימות מכל מתמודד אחר במשחק, כי אנשים ערכיים לא מפסידים בכוונה.

מזל שההפקה פה כדי לערבב את העניינים ולהוסיף קצת אקשן מזויף לתוכנית. עדן הראל אומנם הסיקה מההדחה של עידן שההפקה לא מתערבת, אך מהי מועצת שבט שבה יש ארבע שרשראות חסינות, צמיד וטו ופסלון חסינות אחד לפחות, אם לא קרנבל של ההפקה שנועד להחיות את התוכנית שמאבדת מומנטום מפרק לפרק? מה עוד יכולה לעשות הפקה שהכריזה על הפרק הטוב ביותר בעונה כבר לפני שבוע?

הפרק הבא ודאי לא יהיה מעניין יותר, שכן ברור שנטע לי או אנסטסיה יודחו וזה לא באמת משנה מי מהן תודח, אך לפחות נוכל להתענג על הצפייה בחבורת אניני הטעם מחליפים קרקרים בג'וקים חיים ותותים באשכי לוטרה. ואולי הגילוי שלאופיר יש פסלון חסינות יחזיר למתמודדים את הצבע לפנים, יצר ההישרדות יחזור לחשוף את פניו המכוערות ואיגור יזכיר לכולם למה רצו להדיח אותו מלכתחילה.