ששת המפתחות להפיכת משבר להזדמנות

גירושים הם המשבר האישי העמוק ביותר מלבד מותו של קרוב משפחה. ישנן נשים הנתקעות במשבר כמו בלופ אינסופי, וישנן אלו המשכילות לנצל את המשבר כדי להפכו להזדמנות. קבלו את ששת המפתחות להצלחה, התקפים לא רק לגירושים, אלא להתמודדות מול כל משבר בעולם האישי, כמו גם בעולם העסקי.

מודעות - כמו שאני אומרת ללקוחותיי, איש לא יחיה במקומכן ואתן לא תחיו פעמיים, אך עבור אלו ש"נתקעות", אפילו התסריט של "יש חיים לאחר מכן" הוא לחלוטין בלתי נתפס, וכאן מגיע השלב בו נדרשת מודעות. כבר בשיחה הראשונה איתן, אנו מנסות להגיע למודעות שחיי הנישואים שלהן לא אופטימליים, אבל הן נתקעות, ומתוך אילוצים של פשרה מפחדות לעשות את הצעד - מה יהיה עם הילדים? מאיפה יהיה לי כסף? מה יגידו אנשים? ואז מגיע אותו רגע של מודעות בו הן מבינות שבגיל 45 או 60 הן בשלות יותר כדי לקבל החלטות נכונות יותר ולא לחזור על אותן טעויות שביצעו בצעירותן.

לקיחת אחריות - אנשים הלוקחים אחריות על המשבר הם אלו היוצאים ממנו הכי מחוזקים, ויכולים לשנות את המשבר מהקצה אל הקצה, בעיקר בגלל שאינם משקיעים אנרגיות בלחפש מי אשם, או להתעסק בסבל שלהם. לדוגמה, לקוחה שלי, אם לשתי בנות קטנטנות, הייתה על סף מלחמת גירושים ענקית. לטענתה, אביהם הסובל מבעיות נפשיות קשות, מהווה סכנה לבנותיו, ואינו מסוגל לטפל בהן ולהישאר איתן לבד. כמובן שטענה זו אתגרה את הבעל לצאת כנגד ההכפשות, והובילה אותו לצאת ל"מלחמת עולם" על זכויותיו ועל כבודו, וכך נכנסנו לסחרור של פקידות סעד, עו"ס, בדיקות מסוגלות הורית ובקיצור, אכן מלחמת עולם.

בשלב מסוים נכנסנו לשיחת 'לקיחת אחריות' ואמרתי לה - "גברת, זה האבא שבחרת לילדיך והוא יישאר אביהם עד סוף ימיהם, לא יעזור בית דין, ואת, קחי אחריות על הבחירה שעשית, תתנהלי, ותביני שהוא אבי ילדייך. מאותו רגע היא עשתה סוויץ' מאוד גדול ואמרה שהיא לוקחת אחריות ומנהלת את הסיטואציה - "אני לא אתן לאף פסיכיאטרית, פקידת סעד או עובדת סוציאלית לקבוע את גורלי", אמרה. לאחר השיחה, היא הגיע אליו הביתה, דפקה לו בדלת, ואמרה: "אלו הילדות שלך, אתה האבא שלהן, אני לא הולכת לקחת את זה ממך ובוא נגיע להסכמות". הבעל היה בהלם, אבל מאותו רגע נגמר ההליך המשפטי, והאישה הצילה במובן מסוים את חייהם של ילדיה.

לנהל את הסיטואציה ולא להתנהל - בהקשר למקרה הקודם, מה היא בעצם עשתה? היא ניהלה את הסיטואציה ולא התנהלה בתוכה. אנשים שמנהלים את המשבר, שמכוונים דברים, שמחליטים לאן הם רוצים להגיע, יכולים לצאת מהמשבר בצורה הרבה יותר קלה. אז איך בעצם מנהלים את הסיטואציה? כאן אנו מגיעים למפתח הרביעי של הצבת יעדים...

הצבת יעדים - לראות את השטח ומיד לדמיין את הבניין. בכל שלב, עלייך לבנות בעיני רוחך את התמונה העתידית כפי שאתה מעוניין שהדברים יסתיימו. בכל פגישה ראשונה אני שואלת: "נגיד שהיית יכול להשיג מה שאתה רוצה, איך היית מדמיין את תסריט הגירושים. שאלה זו מכריחה אותם לשבת ולחשוב על איך הם היו רוצים לראות את התמונה.

אנשים הולכים לפעמים לפגישת ייעוץ אצל עורך דין, כאשר הם עומדים על סף המשבר הגדול ביותר בחייהם, ואין להם מושג איך המציאות תיראה ביום שאחרי.

בהקשר לכך, לא כל משבר חייב להוביל לגירושים... הגיע אליי איש עסקים עמיד מאוד, ובמשך שעה ורבע פרס בפניי את כל סיפור חייו מההיכרות עם אשתו ועד הנכדים. באיזשהו שלב הוא אמר "היא אהבת חיי", ואז הבנתי את המצב, כי מאהבת חיים לא מתגרשים כל כך מהר... הוא בא להתייעץ על הרכוש, על העברת כספים, נאמנויות, ועוד כל מיני אספקטים רכושיים, ואני עצרתי לרגע ואמרתי לו: "לפני שאנחנו נכנסים לאספקטים הרכושיים הפחות נעימים, תגיד לי, איך אתה רואה את היום שאחרי הגירושים? הוא לא העלה בדעתו לחשוב על זה, ואז הכרחתי אותו, ואמרתי לו: "בוא נחשוב על בת זוגך לעתיד - אתה בן מעל חמישים ובטח לבת זוגך החדשה יהיו ילדים, איך אתה רואה את עצמך עם ילדים של אחרים? הוא נדהם לרגע, כי בכלל לא דמיין את התסריט הזה בעיניי רוחו.

אחרי ששוחחנו עוד לעומק, והבנו יחד את המהות של רצונו להתגרש ואת ההשלכות של המהלך, אמרתי לו "מאהבת חיים לא מתגרשים כל כך מהר, ואיך שאני רואה את זה המקום הוא לא לגירושים אלא לטיפול זוגי. כך תפתרו את הבעיה הרבה יותר בקלות מאשר בחלוקת רכוש ובכניסה למשבר גירושים". הוא יצא מהחדר בדמעות, ובדיוק היום כשקיבלתי ממנו זר פרחים, הרגשתי שממש הצלתי להם את הנישואים...

פרואקטיביות - לבצע מהלכים יזומים על-מנת לקדם את עניינך. שתי דוגמאות להמחשת המושג: אחת מלקוחותיי יצאה מהגירושים, כמו רובם, עם יכולת כלכלית נמוכה הרבה יותר ממה שהורגלה אליה, וניצבו בפניה שתי אפשרויות - האחת להתחיל לעבוד ולפתוח עסק כמו שתמיד רצתה, והשנייה למצוא לה בעל/ספונסר חדש, שהיא האפשרות הפחות רצויה. לשמחתי, היא בחרה באפשרות הראשונה והקימה עסק לבד, התחילה לשווק את עצמה ברשתות חברתיות, בנתה את עצמה צעד אחרי צעד, והיום היא אשת עסקים מצליחה. הדוגמה השנייה היא לקוחה שחיפשה אהבה, ויכלה לשבת בבית ולחכות להצעות שייפלו עליה או לשבת ולבכות על מר גורלה, אבל היא החליטה להירשם לאתרי היכרויות בלי בושה ולתרגל דייטים, ובסופו של דבר מצאה זוגיות בריאה, טובה ושמחה, עם גבר שהתגרש מלקוחה אחרת שלי, אבל זה כבר סיפור למאמר אחר...

אנרגיה טובה - המפתח האחרון אולי נשמע רוחני ותלוש, אבל אנרגיה טובה, ללא תחושת מרירות וכעס, מהווה תמריץ אדיר ליציאה ממשבר. כשאתה באנרגיה טובה אתה משפיע על הילדים שלך, על העובדים שלך, על הבוסים שלך, על כולם, ובכלל, לאנשים חיוביים יותר קל בחיים...