נכון, בבריטניה החליטו להחשיך את המסכים על התוכנית הזו, וגם תוכניות ריאליטי מסורתיות אחרות מאבדות גובה ("
אמריקן איידול" משקשקת, "
כוכב נולד" המקומית בנסיגה). אבל "
האח הגדול" לא כאן כדי שנגיד עליה שחיים כהן הביא יותר רייטינג. "האח הגדול" לא כאן כדי להרים ספיישלים פעמיים בשבוע. "האח הגדול" היא ריאליטי מוביל שיודע להיות ריאליטי מוביל. ולכן "האח הגדול" היא הריאליטי הראשון שבנה לכם סלון לצפייה משותפת עם חברים בתוך האתר שלו. אני מסכימה שהיו המצאות חשובות מזה למין האנושי, אבל לגמרי לא בטוח שהיו השקעות חכמות מזה בתחום הריאליטי המקומי.
האח הגדול 3 יוצאת לדרך, ובניגוד להרבה גורמים אחרים בסביבה, מדובר בתוכנית שיודעת לאן היא הולכת. אתמול היא הגישה תוכנית פתיחה שאפתנית וחגיגית (לאסי היה שפם) אבל לא יוצאת מגדרה. בזו אחר זה עלו על עקבים ובאו
שרשרת של תל אביבים ותל אביביות, עם הטיה חריפה לכיוון אנשי לילה, אנשי יחסי ציבור, ואנשים שהם גם אנשי לילה וגם אנשי יחסי ציבור. וגמדים, כמובן, אבל עוד נגיע לזה.
מה המדגם הלא מייצג הזה אומר? כן, שהטלוויזיה שלנו מראה רק תל אביבים, בלה בלה בלה. כן, זה גם אומר שיש סיכוי לא רע שחלק מהמתמודדים כבר נתקלו זה בזה בעבר, סיכוי שהתגשם כבר במהלך השידור, ויותר מפעם אחת ("ווי ראיתי אותך בשבת בצ'ינצ'ילה ואמרתי ווי", נופר לעמיר). מה שזה עוד אומר הוא שהאח הגדול בחר בחירה מודעת. האנשים האלה לא מספיק שונים כדי ללכת מכות כל היום (נכון, יש מתנחל ויש חוזרת בשאלה, נו ביגי). אבל הם בהחלט קרובים מספיק מבחינה סוציו-אקונומית, סביבתית, עקרונית או איך שנבחר לקרוא לזה, כדי לקיים יחסים. אם מצרפים לזה את ההוט-טאב, שהחליף העונה את הג'קוזי (למי שאין להם הוט-טאב רק נסביר שמדובר בארטיפקט צפוף משמעותית ורומנטי בייעודו), מקבלים הצהרת כוונות ברורה: מייק לאב, נוט וור.
המתמודדים מתחלקים לשניים: כאלה שהטייפ-קאסט גדול מסיפור החיים שלהם, או בקצרה פריק-שואו, ואלה שסיפור החיים שלהם גדול מהטייפ-קאסט, כלומר אלה שהגיעו לצורכי הזדהות (שלנו) והזדווגות (שלהם). ואלה שמות:
רינת ושירן, תאומות זהות ("אנחנו שונות בנקודות חן")
הכי מזכירות: אחת את השנייה.
בעתיד: כתבות שטח של גיא פינס.
יגאל, מטרוסקסואל בעל עסק של פרגולות ("אני בחור עם פוזה")
הכי מזכיר: בובליל עם סיגר, רק בלי החן.
בעתיד: יגלו לו שהמילה "ז'ונגלר" כבר נתפסה על-ידי אחת, מרגלית צנעני.
ליהיא, אמריקנית תמוהה ("ירד לי אבן מהגב")
הכי מזכירה: את בירדי, האורחת מהעונה הקודמת. כנראה תחזיק מעמד בערך כמוה.
בעתיד: תרד מהארץ בבושת פנים.
ג'קי, רב-מלצרים וגם דיסלקט ("כרגע אני עוסק במסעדת פועלים, ששמה אני רב-המלצרים, וגם דיסלקט")
הכי מזכיר: את
אלירז שדה על ספידים.
בעתיד: ינחה תוכניות לילדים באולפן השקוף.
פרידה, אושיה תל אביבית ("אני מתה על נשים")
הכי מזכירה: את גילי שם-טוב ב"
רוקדים עם כוכבים", למרות שהן נראות אחרת.
בעתיד: תגיש תוכניות בישול ביתי בפריים טיים.
יואב, חנון-על ("אני מעדיף לא להשיב על השאלה הזו בשום שלב")
הכי מזכיר: מקלאבין מ"סופרבאד".
בעתיד: צפוי לו משבר נפשי קשה. הוא יתגבר עליו, וחזק מתמיד, יחזור לעשות מיליונים בהיי-טק.
סיון "המוח", חוקרת מוח וכוסית כאחת ("740 בפסיכומטרי")
הכי מזכירה: את איילה רשף, רק גבוהה וחוקרת מוח.
בעתיד: מסובבת ראשים באוקספורד, או לחלופין, נאבקת עם יורם יובל על זמן מסך.
עמיר גולדברג, גב-גבר ואוהד בית"ר ("אני מאוד מאמין בצבא")
הכי מזכיר: את סער שיינפיין
בעתיד: כנראה יגיע לגמר
דנה רון, מפיקת החתונה של הבובלילים ("אני שקית הפתעות נוצצת") הכי מזכירה: משהו מפחיד
בעתיד: תודח, אני מקווה
יורם כהן, מתנחל עם קסקט ("זה שלי")
הכי מזכיר: את עדנה קנטי, גרסת הנגטיב
בעתיד: ינסה לעורר דיונים פוליטיים, עשוי להתיידד עם עמיר (ע"ע)
נופר, סלקטורית וסטודנטית לקוסמטיקה ("מה, אני לא מקסימה?")
הכי מזכירה:
עינב בובליל רזה
בעתיד: תהיה פופולרית בעם
אלעד, גמד וגאון ("אם אתה היית גמד ואני הייתי רגיל הייתי עושה לך שוקו") הכי מזכיר: את ג'ייסון אקונה, רק חתיך וקורע
בעתיד: מגיע לגמר
סיון חוזרת בשאלה הוללת ("הייתי נראית כמו מרגלית הר-שפי")
הכי מזכירה: את שירלי בוגנים
בעתיד: תנצל את ההוט-טאב בבית האח, אם רק תתנו לה די זמן
לי עוז, מתווך כביסה ("אין לי כיוון")
הכי מזכיר: קצת אלירז, קצת יוסף
בעתיד: יעשה לאבא נחת
ליאם, חצי חנונית חצי קריפית ("אני יכולה להיות כלבה מהגיהנום") הכי מזכירה: דיאנה גולבי, לפני שההצלחה ריככה אותה
בעתיד: תילחץ, תתפרק, תרצה הביתה
עתי, שאנטי ירושלמי ("נשים זה אהבתי הגדולה")
הכי מזכיר: חזאי במהדורה מרכזית, אבל מחוספס
בעתיד: יהיה לו הרבה על מה לדבר עם פרידה
מודח מומלץ: השפם של אסי חייב ללכת.
