המירוץ למיליון: עם בלונדיניות במכנסונים נכבוש את העולם

אין כמו חלומות על מיליונים בשעת מיתון. אין כמו חלומות על מיליונים שכוללים שתי מלכות יופי (בדימ.), שתי בלונדיניות סתם, עוד אחת שהביאה את אבא שלה, ועוד כמה לא-בלונדיניות-אבל-סבבה לעת מצוא. עדיף במכנסונים. אין כמו כמה כושים מסביב (לא מתחרים, לא לדאוג), שיוסיפו קצת צבע. אין ספק, "המרוץ למיליון" קיימה את כל מה שהבטיחה.

מהרגע הראשון היה ברור שלפנינו תוכנית מושקעת, מצחיקה לאללה ועשויה היטב, שעוסקת במה שמעסיק את כולנו ממילא - כסף. אף אחד לא בא לכאן כדי לראות עולם (למרות ששי וגיא, שני יזמים צעירים בוגרי המרכז הבינתחומי בהרצליה, מודים שישמחו להכיר בחורות גבוהות ורזות מהזוגות המתחרים).

נחשפנו אמש לסוג של מאקרו-קוסמוס לחיים המערביים: גם במקומות הכי יפים בעולם, אנחנו עסוקים במרדף אחר המיליון. גם כשצ'יטות נחות לנו מעבר לחלון, גם כשמרפאות אלילים מחוללות סביבנו טקסים שבטיים, גם - ואולי בעיקר - כשמישהו נעצר לצד הדרך ומבקש שנושיט לו יד. הרגע שבו מלכות היופי (בדימ.) סירבו לחלץ את הג'יפ של הקיבוצניקיות מעמק הירדן מתוך הבוץ היה קשה מנשוא. מה כבר ביקשנו, בנות? אפילו לא שלום עולמי. תעצרו רגע את הג'יפ, ותמשכו את הנשים המבוגרות מתוך הג'יפה. ולא, לירן, ההסבר לפיו "גם אם סבתא שלי הייתה תקועה פה לא הייתי עוזרת לה", לא גרם לך להישמע טוב יותר.

כמו בכל ריאליטי, גם הפעם התברר שהחיים הם קלישאה. הבלונדיניות באו כדי להוכיח שהן לא רק בלונדיניות (ולא שכחו להזכיר ש"לנשים יש נטייה להיות קצת ביץ'"), מיה רוצה להתחתן עם עמיחי אבל הוא עוד לא בטוח, לזוג האקסים המיתולוגיים נמאס זה מזו כבר בפרק הראשון, ומיכל מתגעגעת לשלושת הילדים שהשאירה בבית, בעוד שרן בעלה מסביר ש"הילדים זה טריוויאלי והם יחכו לי", ונלחץ באמת רק מהניתוק הכפוי מהעבודה.

ואם כבר קלישאות, זוכרים את העדתיות ב"האח הגדול"? זה עוד כלום. ב"מרוץ למיליון" יש לא רק רוב אשכנזי, גרוזינים מצחיקים ומרוקאיות "עם פתיל קצר", אלא בעיקר התייחסות לאחר שלא הייתה מביישת את נרקיסוס. אף אחד מהמתמודדים לא שואל את עצמו שום דבר לגבי דרום אפריקה, היעד שבו מתנהלות המשימות, וגם לא מנסה להבין מה פשר הטקס הצבעוני שבו הוא משתתף. "מאוד אותנטי פה" ו"אני רוצה לעזור להם לרפא מוקשים ודברים כאלה" היו, ככל הנראה, שתי ההתייחסויות הכי רציניות למציאות השונה כל-כך שבה נתקלו עשרת הזוגות בכפרים הדרום אפריקניים. ואולי זה מובן: הרי לשאול שאלות לוקח זמן. וזמן, כידוע, זה כסף.

אבל עזבו אתכם מקלישאות, סטריאוטיפים, גזענות, אתנוצנטריות - הליהוק הגאוני (מאיפה הבאתם את הגרוזינים הקרועים האלה??) והשיווק התוקפני (פרטים בהמשך) עוד יהפכו את המירוץ הזה להרגל המגונה החדש שלנו.

בשבוע הקרוב יקבל כל אחד מאיתנו, גם אלה שלא צפו בתוכנית, קוד מיוחד בתיבת הדואר, כך הבטיח המנחה החינני רז מאירמן. הקוד הזה עשוי לזכות אותנו בהרבה מאוד כסף, אם רק נצפה בפרק הבא של "המירוץ למיליון". ובעברית: מי שתכנן את התוכנית הזאת הוא פייטר אמביציוזי ששום דבר לא יעצור אותו. אתם לא נהנים מהתוכנית? חבל, אבל לא נורא. אתם תצפו בה בכל זאת. כי גם אתם רודפים אחרי הכסף, אפילו אם לא יצאתם מעולם מגבולות העיר פתח תקוה. וגם אתם מעדיפים את הטלוויזיה שלכם בלונדינית ובמכנסונים.